猪肉卷卷女王's profile猪肉卷卷女王PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
女王的生日13"大批萨,烤鸡翅,烤香肠
元祖蛋糕,画着小皇冠,还有巧克力写的"HAPPY BIRTHDAY MY QUEEN!"
SWAROVSKI & Tiffany 水晶奶嘴项链
27岁的生日,第一次这么奢华,第一次觉得自己像女王一样~
谢谢你的惊喜!
我为什么恶心上校内!我最讨厌的就是校内上一些同学一天可以改自己状态n次，频率高的我想吐，而且内容都很闷骚……什么“啊！真讨厌！”“耶~出门看到一只狗狗好可爱哟~”“今天shopping用了4000多~”“今天××说，我像一个%￥%”“他真可爱”等等，真的很无聊，真TM受不了，巴不得别人赶紧回复你“是什么呀是什么呀？”老把生活里的细枝末节不惜一切代价（手头没电脑都赶紧拿手机上校内）第一时间让全世界人看到……神经病……比如我一同学，去游个破泳还边游边用手机在校内上直播自己的如何游泳，怎样怎样，闷骚…… 以及，一些伪文艺趁着校内都是SB大陀大陀分享着一些日志的机会，赶紧装逼，写些什么“那些女孩必须懂的事”，比如第一条：“遇见一些不会回答的问题，沉默，微笑”……狂吐……你们都以为自己是谁啊？装什么装…… 还有什么，“是人的必须看！”“不看以后你肯定后悔！”我就不信这日志不看生活都不能过了~切~ 比如，分享一些相册，老是搞些非主流图片，装的自己整日45度角仰望天空明媚忧伤着……真想吐 真正牛逼的人才不会再曝光率这么高傻逼率这么高的网站上活跃~~ 还有人云亦云……完全没有主见，人家跟着说什么一大坨人跟着上。 校内还总是有些投票，注明“看见不投的就断臂”等等……无聊的要死 程序广告还特别多，一大堆通知：“神奇的水族箱……”“某某某趁你不注意偷偷亲了一下你旅店的客人，你不吃醋吗？快去……”…… 『乱写』＠Don't you think,you're the right man in the wrong place?
你是否觉得自己有一点特别，又不是太特别，而别人却看不到？你是否觉得和同处一室的人格格不入？你是否觉得心里的世界和你所处的世界不太一样？你是否觉得你看得到的东西，别人看不到？你是否觉得对的，别人却不认为？你是否为别人惋惜，你懂得欣赏别人觉得平凡或不好的东西？然后你渐渐感到有点困惑，有点寂寞…然后你会怀疑，对你相信的事动摇，你会试着改变，变成和他们一样，只因，怕孤独，但最后你会发现，这一点都不好玩！接着你该选择虚假的融合，或自信的孤单！ 我要告诉你！其实人就是孤单的！独特的！所以其实你不孤单！因为不同角落都有像你这样的人陪你一起孤单着！
＊想减少自己生气或不满的办法就是“放下”！为什么别人一定要照你的思路走呢？或照你的觉得对的去做呢？管好你自己吧！毕竟每个人都是个体，“后果自负”别在乎太多 ＠天下没有一个人绝对了解一个人，绝对没有！！当你开始有这个念头希望别人试图了解你时，你已经展开了痛苦之旅 ＊每个人都需要一些转捩点，像是听音乐的方向，衣首品味，思想……也许是一个人，一个点，一句话，让你有了新的视野，另一种选择，这些的综合，是我们转变或进步的依据，我要谢谢那些对我造成影响的人，事，物，使我成为现在的我 ＠我他妈的就是喜欢说脏话，不要跟我来那套有没有气质……等等评价我的话，那只是一种情绪的抒发或语言上的辅助，就像哼，喔，啊……之类的声音，只是我是属于，比较没创意地照着原创人的字眼罢了！ ＠这个世界有美好的，但不至于让你刻骨铭心，而残忍的，却让你不敢相信！ ＊如果你没穿过舌环，就不会知道大舌头的人，真的有哪几音不能发；如果你没冲过浪，你见到浪花会觉得它只是浪花；如果你没画过油画，你不会了解那种把抽象的内心世界，用具体的方式呈现出来的奇妙；生命就是让你去体验的，当你触及到任何不同领域时，你会发现看世界的角度都不同而更细腻了。 ＠ 2002.1.1 在这茫然的城市当中，虽然我也是参与party的一份子，但内心却有一种失落感，甚而讨厌节日，我不懂我们在庆祝什么？瞎high什么？只不过是在迎接一个距离世界末日更近的年份而已。 ＊不一定要和喜欢的人在一起啊！因为喜欢归喜欢，在一起归在一起，你不能分开来看吗？没那么复杂！观念不同吧！因为说不定和喜欢的人在一起就不喜欢了，又或者是喜欢的不只一个，那怎么能和他们通通在一起呢？ ＠不要说那是前卫，或任性，或跑的快，或自我……等等的形容词，我只是在长大的路上，有了自己所喜欢，所不喜欢，所追求，所放弃的东西 ＊身体和药物在比武时，表面上药物一直击败身体而遥遥领先，因为它能让你好起来，最后一局决胜负时，身体赢了！因为它可以让你死亡！凡事都要经过它的同意，它是主宰者，输赢只靠一拳，谁令谁致死，你最大！！ ＠忧郁症除了是心理病外，还是传染病！ ＊现在已经不像发病那样简单了，那已经不是一种情绪，而是把你一年来被压抑，封锁的东西给释放开，于是你发现，这一年多来如果不吃药控制，原来你根本就是一个疯子！ ＠我现在正在渡过人生最难熬的阶段！ ＠我本身身体和心理难受，另一方面，别人的不了解也令我难受！谁能帮助我？And，别再叫我自己控制了，事情真的没有那么简单！ ＠我对你凶一点，你就对我好一点，谈恋爱为何非要像跳恰恰？ ＠当我哭的时候，代表我真的伤心了，也代表我无法有fighting的能力了，就这样无力地接受着被你刺伤我内心的最深处…… 当我哭的时候，其实你说什么都于是无补了，因为心已经彻底地碎了，我只能靠自己的力量抚平。 ＠我只对你掉眼泪，因为在外面我都是表现坚强的。 ＊我很不希望我在隔天工作的时候眼睛是肿的，但运气不好的我总是在前一晚被人伤了我的心。 ＊当我又有爱的时候，一切又都会变得美好！ ＠是！我有忧郁症，我想过要治好，要吃药，是啊！吃药真的会没有那么糟，问题是，为什么要快乐？要那么快乐干嘛？我想会得忧郁症的人，不是无法满足，就是要求太高，人生本就是痛苦，尤其在这样的环境，再怎么样都无法达到我的快乐指数，所以我干嘛要钻在这个死胡同里，追求根本不在在及不切实际的东西？我不要任何的治疗及药，医不好的，我也不要医，会快乐是很不正常的，对我！在这不快乐的世界里，被弄成很快乐是很奇怪的事，真的很不合理！ ＠恋爱是要一直谈的，一生不可能只有一个恋爱的对象，因为人会转变、成长，而每个人转变的时间、速度，都不一样，有时不是两人不相爱了，而是路真的岔的越离越远，走不下去了！！我赞成每个人在人生中，因自己的转变去寻找适合当时自己的轮替对象，绝对是要找和改变后的自己最适合的人，另一半也一定要进行这种轮替，这样才不会到了两人都貌合神离了，还硬在一起却一点也不快乐！所以有人说，人的一生就是在寻找，一点也没！！ ＊我看着这样一个好好的男人，慢慢地褪色消失…… ＊我预期的事都发生了，这一天的确是来临了！我除了更笃定自己的先见外，也无奈命运真是如此！ ＠打从一开始你就不正视我的病，以致你现在连接不起来，我们种种的问题和分手的原因！ ＠我的心早就死了！我的爱也随着我的心一起失去了生命，我可以和你就这样再一起生活，但绝对不会再出现我失去的东西！ ＊爱情就是祸源 ＊我还是比较适合孤独，因为这是与生俱来的schedule! ＠我的家人及爱人真的很辛苦，我给他们的待遇及标准是不公平的！我很爱他们，也希望他们快乐，但同样建立在他们身上的道理，我却一点都不给！ ＠不是失眠，就是狂作恶梦，我真的怕了“睡觉”这档事！ ＠我有一种坏习惯，也不只是一种，只是它是所以坏习惯的其中一个，就是吃东西最好吃完不要剩！也许有人觉得：那是好习惯啊！但是最后只会导致我撑死，又嫌自己胖，而当初又失控的叫太多食物。 ＠失眠这件事，有一就有二，你失过一次眠，你就知道失眠的感觉，而睡觉对你而言就是一股压力，甚至紧绷！ ＠你习惯了让我担心害怕，而我却还不习惯担心害怕后你的不闻不问！ ＠我是个标准的药罐子，我也不明白我生活的重心为什么就在“痊愈”？每次吃完一种药，就有下一个病的药在排队等我吃它们，我真不想再吃药了，我要健康！！但我就是因为希望健康才吃药的啊！ ＊我爱你爱到想伤害你看你是否会恨我？我爱你爱到想伤害自己令你来保护我，来心疼我，而最终我只会把事情搞砸，彻底地fucked up！ ＊别再撒一些无关痛痒的小谎，只要是谎言，对我都一样，我怎么知道你成功后是否会上瘾，戒不掉这令你有成就感的坏习惯。 ＊少说少错，多说多错，不说…还是会错！ ＊心被伤透后，再热的环境，还是会得好冷…… ＊相信我，爱乱吃醋的女人下场很惨！ ＠当男朋友不知道女朋友正在伤心，当父母不知道自己的小孩快疯的时候，那是非常惨的！！ ＠是不是一开始就说自己是坏人，然后做的一些事就理所当然？被人认定是个健康乖宝宝其实并不好，因为你一做了一点小事，别人就大惊小怪！我要的，是不同生活方式的体验，然后，我再选择我要过哪种生活。 ＠世界上只要有一个除了你父母的人爱你，这就值得了 ＠我不相信有人是自然的，厉害的是他如何做得很自然！ ＠只要是有“功能”的音乐，都是好音乐 ＠我无法抗拒黑夜的魅力，在深夜我才能感觉到自己的在在，因为这段时间里，我是为自己而活，自由地属于 。
＊我挑战自己疯到极点，游走在危险边缘 ＠我们之间出了一些问题，不知道在我还是在你，应该都有点问题，我们彼此都深爱着对方，但你就是偶尔和我做对，我愈恨的你愈做，目的只是让我气，喔！我明白了！原来你爱看我被你气的样子，无助的样子，伤心失望的样子，你要我眼神透露出“我看错人”的意思。 ＠我不断地用言语刺伤你，那是我的保护色，因为我已经脆弱到无反击能力，唯有用言语刺你，攻击你，因为这是我唯一的武器！ ＊人常在失意时而不珍惜生命，但又在特别的时候庆幸自己活着，我很想知道自己生命的努力，最后会不知道在何时结束而自责！！ ＠如果有人说他快死了！你最好抱着相信的态度，否则你会流失掉许多！因为死亡真的没那么难，你甚至要替那个人难过！因为那表示他现在生不如死！！ ＊我真的很不舒服，但又没病到睁不开眼，说不出话，就因为卡在中间，让我不知所措！ ＊不要再在健康上打击我了！我不是怕死！而是怕未完成任务，还要再来！ ＠我把我的需求都告诉你了，但你就是不做！还口口声声问该怎么做！我就再一次告诉你该怎么做，即使那是我求来的，你就是不做还口口声声说爱我，一副是我把气氛弄得那么僵，你所谓的爱令我恨你，甚至想诅咒你，你一直逼我到崩溃，还不放过我，我觉得骂你脏话都不够！！ ＠我也好想学你如何伤我地去伤害你，我也好想像你无辜地说不是故意，我也好想像你的记性总是能忘记，我害怕什么，在乎什么和讨厌什么事情，我也好想像你总是以为吵架隔天就没事，我也好想像你不去正视我们的问题，我也好想像你一再挑战我还能有多气，有多伤心，有多想杀你！ ＊我不想看到软弱的求情，我宁愿看见你负责任的态度让我心安！ ＠他对我说：“你的爱太可怕了！你让人家无法爱你！”我就彻底崩溃了！我又回到了以前，又掉入那黑洞，这一次比以前更强烈！我怕极了！我的行为已经脱轨失控了！甚至哭着叫妈妈！这种不正常的举动都发生了！也许我真的不适合恋爱，冲击太大了！我要弃权！ ＠对于这段感觉，我们都累了！关于对我说甜蜜的话，你累了。关于我对你撒娇，我累了。关于好好听彼此说心事，关于付出关怀，关于生个病就大惊小怪地呵护，关于装贤慧地做菜和扮体贴地洗碗，我们都累了，不如take a break吧！ ＊这一晚，我突然意识到我的年纪，就这样过了25年，接下来的路该怎么走？要选择把生命花在什么上？而接下来的几个阶段又该是怎样的局面来呈现？好像生命也不怎么长嘛！ ＊打雷是老天爷在拍照，有一晚在香港，是我这辈子看过打那么久，那么多，那么密集的雷，很难令人理解及相信，我想，老天爷当时已为地球拍摄一本写真集了 。
＠我习惯紧紧关上门，不然就敞开着，讨厌半开不开的感觉！但如果我坐在客厅，而你在房里睡觉，我会留一点门缝，好让彼此的气流相通着，没有距离。 ＊对于很多事，都抱着要负责任的态度，为何在感情上，我怯步了！永远不要爱上我！拜托不要，不负责任会令我很罪恶，但很事情并不是负责任就能解决的！ 忧郁是什么？ ＊没有水的状态下，活生生把自己溺死的过程
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